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Save water. Shower with your girlfriend.

要節約用水,和女友一起洗澡。

 

Love the neighbor. But don't get caught.

愛你的鄰居,不過別讓她老公抓到。

 

One should love animals. They are so tasty.

每個人都應該熱愛動物,牠們是如此美味。

 

「Your future depends on your dreams.」 So go tosleep.

「現在的夢想決定著你的將來」所以還是睡覺吧。

 

Behind every successful man, there is a woman.And behind every unsuccessful man, there are two.

每個成功男人的背後,都有一個女人。每個不成功男人的背後,都有兩個。

 

Love is photogenic. It needs darkness to develop.

愛情就像照片,需要黑暗來培養。

 

Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.

後排座位上的小孩會生出意外,後排座位上的意外會生出小孩。

 

Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.

每個男人都應該結婚,畢竟快樂不是生活中唯一的追求。

 

The wise never marry, And when they marry they become otherwise.

聰明人不結婚,一旦結婚就不聰明了。

 

「Work fascinates me.」 I can look at it for hours!

「工作好有意思耶!」我可以盯著看上好幾個小時(發呆)。

 

「Hard work never killed anybody.」 But why take the risk?

「努力工作不會死的!」不過何必冒那個險呢?

 

Success is a relative term. It brings so many relatives.

成功是相對的,他帶來很多親戚。

 

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

別等到明天再拖延,今天就拖延吧。

 

There should be a better way to start a day than waking up every morning.

應該有比在早上醒來更好的方式開始新的一天。

 

Money is not everything. There's Mastercard & Visa.

鈔票不是一切的,這世上還有信用卡。

 

A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.

服飾就像鐵絲網,它保衛了領土,但不妨礙視線。

 

God made relatives; Thank God we can choose our friends.

神決定了誰是你的親戚,感謝上帝在選擇朋友方面,給我們留了餘地。

 

When two's company, three's the result!

兩個人作伴,結果就變成了三個人!

 

The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

學得越多,知道得越多;知道得越多,忘記得越多;忘記得越多,知道得越少。幹嘛費那個勁去學?

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我長得算是不漂亮的那種。身材,也不怎麼樣。年紀,唉,已經到了適婚年齡的最末端。有一份穩定的工作,雖然不怎麼輕鬆,薪水也不怎麼夠花,連帶害我銀行存款數字攀升的速度也可比烏龜爬。交了個感情穩定的男友,沒有所謂轟轟烈烈的愛情,也沒有時下流行的同居試婚,當然,連我自己也不知道會不會和他結婚。我就只是很習慣生活裡有他的存在。這麼說吧,我是那種隨地抓就有一大把的平凡女人。

我這種人最怕見親戚,尤其是三姑和六婆。見了面,說來說去還不就是說些『什麼時候要嫁人啊?』、『年紀也不小了,有對象就要好好把握。』之類的話題。她們那一套我都倒背如流,可也總想不出對策從容應對。不管再怎麼煩,她們終究是長輩,我總不能很沒禮貌的說:『我都不擔心了,妳窮擔心個什麼鬼?』

所以,相見不如不見,在一百公尺外聞其聲、見其身影,就該轉身快速奔離。反正她們年紀大了,聽力、眼力自然會差一些。每天每天,我過著一成不變的生活。時間明明就不斷地前進,我卻感覺好像我的一切都靜止不動。在我舉目所及的範圍內,若真要說有什麼改變的話,我想,唯一變的是和我牽手的那個男人。

他以前不怎麼注重穿著的,現在老是看他打扮得挺時髦的。我是沒追問他什麼,他倒是先跟我解釋了起來,說是公司的新規定,要求男性主管上班應著正式服裝。他以前總是死賴在我租的小套房裡,說是想要多陪我一下下,不論我怎麼趕他回去,他總是不肯早一點走。他現在雖然一樣是一下班就到我這裡報到,卻老是睡到十一點自然醒,拿起車鑰匙和公事包,連聲再見都沒跟我說就走了。他以前老愛在假日帶我去吃浪漫的燭光晚餐,餐後再去看夜景或是去吹吹海風。現在假日裡,他都說公司忙、要加班、要衝業績,我也就只好自己隨便買個東西吃了果腹。

也許我該懷疑他是不是不再愛我,或者我該揣測他有了另一個女人。但,我並沒有這樣想過。可能是因為他和我一樣,長得還不嚇人、銀行裡有存款可是不太多,是那種路邊隨便找就一大把的平凡男人。認真說起來,其實,還有一個讓我並沒有去猜想他有否出軌的原因。就在我還來不及想太多、來不及逼問他的時候,他竟然向我求婚了。也許是因為那個晚上我喝了酒,也可能是因為我希望能夠輕輕鬆鬆的和我的親戚們見面、閒話家常,又或者是因為我不想再一個人睡在滿載空虛和寂寞的雙人床上,又大概是因為他求婚時送上的是一大束我最愛的卡斯比亞,總之,我答應了,也收下了他送的鮮花和戒指。嗯,美中不足的,戒指上的鑽石好像有點太小。

接下來,雖然我其實有點小後悔,在那個浪漫的晚上,昏了頭的我把答應的話說得太快,但還是認命地開始忙起了準備結婚的事。合八字、訂囍餅、印囍帖、擬定賓客名單、寄囍帖、送囍餅、訂酒席、拍結婚照、蜜月旅行、等等。長時間以來,我一成不變的生活總算在不得已的情形下有了變化。除了上班和睡覺之外的時間,我幾乎都在台北市街頭奔走,差點沒走斷我的一雙蘿蔔腿。

唉,說起結婚啊,總有忙不完的、雜七雜八的事,沒有刷不爆的信用卡。剛開始的時候,他陪著我一起走過一家又一家的店,又是比價又是殺價要贈品的,回家還一起討論、一起做決定。反正我們有帶資料回來看的,我都是挺喜歡的,所以,大部份都是由他決定,省得二人爭執不斷的。古人不是有句話說嫁雞隨雞,我是從沒聽從過男人的話啦,試一次看看也不錯。還有啊,人家不都說結婚是可以賺一筆小錢,更何況殺價可是我拿手的專長,想起來就情不自禁的微笑。

後來,他不知道是因為公事上到了旺季特別忙碌還是怎麼的,總是敲不出時間來幫忙籌備婚禮的大小事情。反正,都已經決定好了,我想,那就我去訂金、填資料就好了。偏偏到了該付尾款的時候,他唯一的一張信用卡不知什麼緣故竟然被停用。我急得要命,追問他原因,他偏給我一問三不知。這下可好了,我只好打電話去銀行,請求提高信用額度。雖然如此,我仍是刷爆了我的三張信用卡。

嗯哼,最好他的朋友都夠大方,要是禮金不夠繳卡費啊,那我可就頭痛了。如果不是他在拍婚紗照的那天實在太準時、攝影師的表情太怪異,加上攝影的過程太過草率,我想,神經實在有夠大條的我應該不會察覺、聯想到什麼的。

他一向都是愛遲到的,而我是極準時的那種人,但不管我怎麼發飆他都死性不改,我也只好隨他去。拍婚紗照那天,已經提早二十分鐘到婚紗攝影公司的我,竟看到他已經穿好禮服正在抽煙。這真是比我中樂透頭彩更不可能發生的事,卻活生生的上演。我傻了眼,眼裡滿滿的是不可置信。幸好我的嘴巴並沒有張開。轉頭看到攝影師打量著我的眼神,讓我不自覺地打了個哆嗦。那眼神裡有的,是嘲笑。不是我多疑,我是真的看到那不該在專業攝影師眼裡出現的嘲笑。

就算我長得是真的很不怎麼樣。可是,素昧平生的攝影師為什麼會對我露出這樣的表情?滿腹疑問,我在心裡琢磨了許久,卻還是遲遲無法開口問個明白。匆忙地換上禮服、化了妝、就定位,便開始拍攝。雖然我沒有拍婚紗照的經驗,但攝影師拍攝的感覺就好像急著要結束一樣,有時都沒喊『一、二、三』就拍了,連打光的攝影助理都只坐在一旁休息。然後,我還來不及弄清楚狀況,就結束了。這不是很奇怪嗎?我都還沒笑超過五次,也沒有像人家說的笑到僵硬的情形發生啊。

拍完後,他並沒有送我回家。他只是說他還要回公司處理一些事,然後幫我叫了輛計程車,送我上車後,隨著車子的快速駛離,他的身影也跟著消失不見。由於這一天發生的事太詭異,躺在偌大的雙人床上,女人的直覺讓我有了許多的聯想。我想,事情一定要弄個明白。不過,弄明白前,我先睡個覺,把惱人的頭痛趕走再說。嗯,該怎麼說呢。就說是『天網恢恢,疏而不漏』吧。總算,事情讓我查了個水落石出。並不是我明察秋毫,實在是他這個演員演技不佳,露了太多的破綻。唉,男人果然是不敵女人的心細如髮啊。

思緒不過是在我的腦海裡轉了三轉,便讓我想到了,他唯一有到場的,就是印囍帖,雖然當時刷卡付款的是我。那時,資料也是他填的。後來,他跟防賊似的,連名片都不肯交給我,好讓我跟其他資料放在一起收好。這其中必定有古怪。於是,我憑著記憶,走了趟這家印囍帖的公司。所以說啊,女人還真不能是路癡呢。一般人好像都是用『晴天霹靂』來形容我現在應該有的心情的。走進店裡,我微笑著向老闆說明來意,請他幫忙調閱資料。這才發現資料上新娘的名字只對了一個字,『林』,那是我的姓。正確地說,新娘的名字寫的並不是我的名字。揉了揉雙眼,再看一次。不是,真的不是。深吸了一口氣,不停地告訴自己要冷靜。沒有多說些什麼,也無法顧及老闆錯愕的表情,我快步離開。

一走出那令我渾身發顫的冷氣房,我立刻打了電話到預定要宴請賓客的飯店、婚紗攝影公司和旅行社去,慎重地確認資料有無更改過。沒錯,是他,他打過電話去改掉我填好的資料,把新娘的名字換成了我不知道她是誰的那個林小姐。婚紗照還是他們倆先拍完,才敷衍了事般地,跟我拍了一組,我想,只是怕我起疑心吧。難怪他那天破天荒地沒有遲到,難怪那個攝影師要笑我了,像我這樣被騙的大概再也找不著第二個吧。哎呀,這樣說,說不定那天相機裡連片也沒裝呢。

這下可真的糗大了。交往三年半的男朋友要結婚了,新娘不是我。天啊,這可真是有夠八點檔的。我還勞心勞力地四處奔走、比價殺價要贈品呢。可是,真正悲慘的是,刷卡付錢的是我,禮金我卻分不到半毛錢。我去那裡生出這一筆錢來繳卡費啊?就算把戒指變賣了都不夠。我真應該回去拔了三姑和六婆的舌頭。要不是她們成天在我耳邊疲勞轟炸,我也不會一時昏了頭,被那男人騙了個徹底,嫁不成就算了,還成了冤大頭。站在大街上,我揩了揩眼角的淚。嗯,我這樣算不算是『人財兩失』。

親愛的朋友,有鑑於近日禮金遭搶劫、行竊的案件時有所聞,因此,為免類似情形發生,造成任何不愉快,影響婚禮的快樂氣氛,故,煩請您將禮金直接匯到我指定的帳戶裡。若因此造成您的不便,敬請見諒。帳戶資料如下~

銀行代號:822

帳號:141-XX-XXXXXXX

Joyce Lin & Daniel Huang

他的朋友們在婚禮前一天,都收到了這樣一封e-mail。其實,那封信是我特別撥空去他家裡用他的電腦、他的信箱發的。多虧了我高超的演技,他還不知道我已經識破了他的詭計。信裡的帳戶資料其實是他的戶頭,反正提款卡他弄丟了,補發的還沒去領。反正存摺已經被我藏在他家廁所的水箱裡。反正他已經很久很久沒用這個戶頭了,不會發現裡頭有錢不停地匯入呢。反正他正洋洋得意地享受著他原本該有的成功的喜悅,根本就沒心思去管其他的事情。反正,重要的是,我知道他網路轉帳的密碼。

在他們倆舉行婚禮那天,我去了網咖上網,把他戶頭裡的錢都轉進我的戶頭。這樣一來,我的卡費就有著落了。算了算金額,嘩,他的朋友出手可真闊呢,還讓我小賺了一筆哦。我光是想像著他發現的時候氣得直跳腳的樣子,就忍不住地笑了起來。我可是算準了他肯定不敢告我,才這麼做的喲。至於我是怎麼知道他的密碼的。嗯,男人會說夢話還真是個要不得的壞習慣。

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有個美國熱門談話性綜藝節目 "TonightShow"﹐(1999年9月7日的真實錄影)。主持人JayLeno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。最後被評選為最丟臉的﹐就獲得大獎。後來由現場一名少女毫不費力地獲得...

記得那是嚴冬的時節﹐很冷且下著雪,男伴約了她去滑雪。那是白天的活動﹐無需過夜。畢竟兩人還是陌生的﹐之前也不曾相識。總得來說﹐第一次的相約出游﹐雖然還蠻有趣﹐卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。

在下山的途中﹐少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵,車子目前已行駛在一片的荒野中﹐而距離下一個(有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐﹐她也只能勉強的接受了。不幸的﹐風雪越演越烈﹐車速也就越來越慢。終於﹐少女不得不對男伴說﹐請將車子停在路旁讓她解放﹐否則車子前座可要遭殃了。

車子一靠邊停﹐少女幾乎是用衝的跳出車外﹐就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開洩洪行動。由於道路積雪不平﹐少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上﹐方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風﹐並展現了絕佳的紳士風度﹐全無偷窺的意圖。

雖然此時此景不免難堪﹐但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。然而完事後﹐少女很快的有了新的感受。當她要起身拉起她的褲子時﹐卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的﹐嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間﹐少女不禁覺得又好氣又好笑。

男伴等候不耐煩而幽默的詢問﹕"不會吧﹖怎麼這麼久﹖"

少女只好無奈地回答﹕"屁屁凍黏在防撞桿上需要協助......真的。"

在男伴轉身的那一刻﹐少女趕緊用外套掩蓋自己﹐並投以絕望無助的眼神。男伴一看﹐先是短暫的錯愕﹐接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染﹐陪著一邊吃吃的笑。好不容易兩人停止了笑聲﹐也就開始研究如何來解決眼前的困境。雖然情況的確相當荒唐滑稽﹐但問題仍不容忽視。兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿﹐才有辦法將這兩樣東西分開。兩人也都同時想到﹐最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境﹐兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。

於是﹐少女別過頭去﹐而她初次相約的男伴﹐開始拉下褲鏈﹐對著她的屁屁--開始尿尿。救援行動成功﹐兩人回到車上。剩餘的途中﹐兩人不曾交換太多的對話。雖然有過了 "親密接觸"﹐但兩人事後卻再也沒有聯絡。在少女的敘述後﹐節目裡無人能比的過,一致通過少女是大獎的得主。

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6:30起床

(起床之后,一定要吻一下正在熟睡的老婆的臉,但動作要輕,不得吵醒老婆)

 

6:35--7:00

段煉身體(在老婆要抱的時候,可以輕易抱上七樓﹔在老婆受到欺負的時候可以以一敵十)

 

7:00--7:30做早餐(花樣一定要多,牛奶、雞蛋,豆漿、油條、米粉,包子、饅頭、稀飯,不得有重復)

 

7:30--7:35

打開音響,叫老婆起床(一日之計在于晨,這時候的女人...這是一日之中最可愛的時候,一般都會有點撒嬌,叫起床時,一定要溫柔,動作要輕,輕輕地摟起來)

 

7:35--7:45

幫老婆穿衣服(千萬要小心,如果像麥當娜一樣,把內衣穿在外面的話,那你就等死吧)

 

7:45--7:55

和老婆一起洗漱(有三要:要幫老婆擠好牙膏,要幫老婆放好洗臉水,要幫老婆梳頭)

 

7:55--8:00

擺早餐上桌(如果老婆的妝還沒有化完,不得有催促之聲)

 

8:00--8:30

吃早餐(要能做回收站,老婆要吃的你少吃,老婆不吃的你全吃,不得浪費)

 

8:30--9:00

送老婆上班(有汽車的開汽車,沒汽車的打計程車,絕不能讓老婆擠公車)

 

9:00--12:00

上班(努力工作,有事做要做,沒事做找出事也要做)

 

12:00--12:10

打電話給老婆(問老婆上午過得怎么樣,中午要吃什么東西……這個不用教了?)

 

12:10--12:40

吃工作餐(記住,一定要吃工作餐,不得吃別的東東,就算吃了別的東東,價格也不可以超過5元)

 

12:40--13:00

小棲片刻(為了下午更好的工作,一定要小棲,不得在公司四處看小mm)

 

13:00--17:30

努力工作(不努力工作怎么養老婆?)

 

17:30--18:00

接老婆下班(一定要准時,不得讓老婆久等)

 

18:00--19:00

陪老婆逛街(逛街是男人的必修課,每天必修。其間,老婆要買什么東西,一定要大方,不得有嫌貴不買之行為,如果老婆不買什么東西,一定要買東西送給老婆)

 

19:00--20:00

吃飯(一定要下館子,點老婆最喜歡吃的菜。除非你有四星級廚師的水平,那就在家里做飯吃)

 

20:00--20:30

散步回家(手不能停--幫老婆拿東西﹔嘴不能停--給老婆說笑話﹔眼不能停--時刻注意四周是否有危險)

 

20:30--22:00

陪老婆(老婆要看電視,不得換台﹔老婆要聊天,不得不理)

 

22:00--22:20

洗澡(為節約用水,一定要和老婆一起洗,幫老婆搓背)

 

22:20

睡覺(被子要先鋪好,老婆要抱好,不得比老婆先睡著)

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話說一個講師,他就讀台大畢業後準備要出國深造。

由於他是家中最小的兒子 跟哥哥姐姐差了10多歲,年邁的爸媽非常捨不得他出國,

千叮嚀萬交代之後送他到機場。

含淚地說:「唉你這趟念完書回來 我們不知道還在不在.....」

他忍住眼框想掉下來的淚水,默默地走到機場。

因為第一次搭飛機出國,不小心就給他太早來。

要進去之前,媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒。

告訴他說:「我聽人家說國外的東西我們吃不慣,媽媽給你買了電鍋帶去,你就可以自己煮點吃的。」

說完又叮嚀了一番,才依依不捨的目送他上機。

(他心中的OS:媽我一個人去,幹麻買個12人份大同電鍋啊...)

不過,因為行李都已經託運好了,這個電鍋又放不上上面的行李架,只好抱在膝蓋上。

因為太早到機上都沒人,他望向窗外,灰濛濛的天空飄著細雨,想起爸媽的話,

忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚。

不知何時,旁邊陸續有人上機,有個人在他旁邊的位置坐下。

於是他趕緊撇過頭望向窗外,以免人家看到他在流淚。

這時候,旁邊的阿伯瞄了他一下,轉過來拍拍他的肩膀。

說:「不要難過了啦,年輕人」

...

...

...

(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)

那裡面是你的誰?

 

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 如果說一個人「特別」,就是形容這個人與眾不同的話,那我妹妹該稱得上是特別界裡數一數二的狠角色。不過她的特別從外表是看不出來的,讓人難以理解的是她的飲食習慣。據她本人表示她是想為生活增添一點樂趣,但是我實在不懂那些舉動到底有趣在哪裡?

 例如吃酸梅,她不放在嘴巴,偏要拿一個汽水瓶蓋把酸梅泡在裡面,然後一口一口的喝。問她要喝酸梅湯為何不拿杯子泡,她的回答是:「因為一顆一顆泡,才能觀察酸梅被泡爛的過程啊,你看變成這樣毛毛的好可愛…」

有一陣子她則是迷上反芻,也就是把吃的東西嚼碎後吐出來再吃回去,因為她想知道牛是不是也是這樣反芻的。還有吃花生等堅果類的食物時,她一定會把它拋上天,再用嘴巴去接。這看起來沒什麼不正常,可是她根本沒接到過,每次都掉在地上,愛惜食物的她會撿回嘴巴裡吃掉,完全不擔心會吃進多少細菌。 

在她讀高中時的某個端午節夜晚,她終於自食惡果了。她驚慌的跑來告訴我:「二姊,我剛剛把櫻桃核丟進鼻孔裡了。」  

「妳怎麼會把櫻桃核丟進鼻孔?」我一時無法反應。  

「我本來是要用嘴巴接的啊,可是沒接好就掉進鼻孔裡面了。」妹妹苦著一張臉,

「我 自己挖不出來,妳幫我挖啦!」

 「自己的鼻孔自己挖!」我馬上義正辭嚴的拒絕。

「拜託啦,我真的沒辦法才來找妳的,它已經卡到很裡面了,不信妳摸。」  

我伸手摸摸她的鼻樑,確實有個硬硬的突起。

「妳完蛋了,媽知道會殺了妳。」姊妹一場,我決定忍辱負重的獻出我的手指,幫她把櫻桃核挖出來。手指伸進自己的鼻孔不會覺得噁心,但伸進別人的鼻孔就讓人渾身起雞皮疙瘩。我努力的在陌生的鼻孔中摸索著,想把那顆櫻桃核挖出來,但是卻無功而返。櫻桃核卡得很緊,雖然摸到了但卻挖不出來。 

「我沒辦法,我帶妳去找媽。」我嘆了口氣。

 「不要啦,媽一定會把我罵死。」妹妹露出畏懼的眼神。

 「不然妳要一輩子跟這顆櫻桃核在一起嗎?妳這樣就只剩一個鼻孔了耶!」

 「反正一個鼻孔跟兩個鼻孔也沒差多少,又不會死。」妹妹樂觀的表示。

 她說得也對,只剩一個鼻孔還是一樣可以呼吸、還是一樣聞得到味道、不是嗎?鼻孔除了呼吸和嗅覺之外,只能拿來流鼻涕、打呼、和製造鼻屎,現在少了一個鼻孔,鼻涕少一半、鼻屎少一半、打呼聲小一半,不也挺好的嗎?,我突然覺得失去一個鼻孔是件不壞的事,而且有個只剩一個鼻孔的妹妹,好像也挺酷的,這種妹妹全天下僅此一個,別無分號,傳出去做姊姊的我多有面子啊……

 「你們在說什麼?」老媽冷不防從我們背後冒出來,轉向妹妹質問道:「妳把什麼東西放進鼻孔裡面?會死人的耶!」

「不會死啦!只有一邊塞住,死不了的。」我很冷靜的安撫老媽,「而且說不定過一陣子它在鼻子裡爛掉,會自己掉出來,妳不要太緊張。」  

妹妹聽了一怔:「在我鼻子裡爛掉?那會不會有蟲爬進去吃啊?」

「有蟲爬進去才好啊,牠們可以幫妳把它搬出來。」

 老媽越聽越不對勁,在她嚴厲的眼神攻擊之下,我和妹妹只得乖乖招供。「什麼!妳把櫻桃核塞到鼻子裡?妳是豬啊!怎麼這麼笨!」老媽快氣昏了。

「妳不是說不能罵人家是豬嗎?」在這個節骨眼,妹妹竟然還敢挑老媽的毛病,簡直是自尋死路。 

「我說過又怎麼樣?我說的話妳有在聽嗎?我已經夠忙了,妳們還整天給我找麻煩,今天是端午節,我又要拜拜又要煮一堆菜,廚房還有一堆碗沒有洗!老二!妳去給我洗碗!老三妳跟我過來,我想辦法把櫻桃核拿出來。」

明明是妹妹惹媽生氣,但最後卻變成我要去洗碗,這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗,不久之後老媽進來拿筷子。

「妳不會是要用筷子挖吧?」我緊張的問。

 「不然怎麼辦?」老媽白了我一眼,拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒,妹妹開始慘叫:「我不要啦!媽,好痛!要流血了,不要~~~~!!」  

接著老媽臉色鐵青的再次進廚房,把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」  

老媽低著頭,像是思索著什麼,然後她突然喜悅的大叫:「有了!我有辦法了!」  

她拿起胡椒粉罐,衝了出去,「來,用這個,打噴嚏把它打出來!」  

「媽,妳真是太聰明了!」我感動得幾乎要流淚了,我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親?我跟在老媽背後,看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不,正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。 

「忍耐一下,再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退,天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大?萬一也射進我們的鼻孔,那就可以上新聞了。「哈…哈…哈…哈啾!」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏,但是雷聲大雨點小,櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來,依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。  

「再倒一點好了。」老媽不死心,打算發動第二波攻勢,但是妹妹開始大哭:「媽,不要啦!我受不了,妳看我眼淚一直流個不停,再弄下去鼻子會壞掉啦!不要拿了,就讓它在裡面有什麼關係呢,不會死人的啦,妳再亂弄下去我才真的會死!」

「是啊,媽,我看妳不要弄她了,只剩一個鼻孔也不會怎樣,說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌,但老媽完全不為所動。

「你們倆少在那裡給我胡說八道!女兒只剩一個鼻孔,我這做媽的能不管嗎?」

 老媽開始訓話,「我辛辛苦苦把你們生下來,又辛辛苦苦把你們帶大,你們出了什麼事我都比自己出事還難過,你們懂不懂?」

「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下,不敢再吭聲。

一陣沈默之後,老媽突然靈機一動:「不然用水灌好了。」

「用水?」我還搞不清其中的奧妙之處。

「你以前有沒有學過一課,叫做『球浮出來了』?就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡,拿不出來,他就想到把水灌進樹洞裡面,藉由水的浮力讓球浮起來,最後就拿到球了。」老媽解釋道。

「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭,「那就試試看吧!」

 於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台,把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭,然後開水。水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔,但是沖了半天,沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽,不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹,絕對看不出來我們是想救她。 

「媽,我看算了,沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。 

「我看試試灌另外一邊,反正人的兩邊鼻孔是相通的,說不定藉由另一邊水的壓力,可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌,但都還是沒用。

「不行,我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄,無助的倒在沙發上。我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾,她看起來還是一臉狼狽。

「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣,無奈的吐出這麼一句。

「媽,這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。

「又不是只有妳丟臉,我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係,我是怕萬一今天沒醫生會醫,我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」  

妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假,應該會笑翻吧!我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中,這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。一小時候,她們倆從醫院回來,兩個人的臉上都笑瞇瞇的,看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。 

「醫生有幫妳開刀嗎?怎麼拿出來的?」我非常好奇。

 「醫生有一個專用的夾子,一下就夾出來了。」老媽說,「不過真是丟臉死了,醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核,和護士兩個人笑翻了,手一直抖都沒辦法好好弄,還得等笑完了才能幫她拿。」 

 「醫生說,我接球這麼準,可以考慮去打奧運,去當捕手。」妹妹還在傻笑。 

「妳以為她是在誇獎你嗎?笨蛋!」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。

 故事到這裡告一段落,我們家再度回復平靜的生活,只是有個小小的改變。那就是從那天起,我媽媽再也不敢買櫻桃了。

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相信大家都知道 最近上演了一部電影──哈利波特3

由於我們系上有一個男生長的很像哈利波特

所以大家都稱呼他為

波特

而把他的女朋友叫做

嘿美


-----------------------以上非重點請踹飛分格線---------------------



有一天

波特和他的父母親一同去電影院看《哈利波特3》

走進電影院裡

在售票口那邊看到了今日播映的片子


哈利波特3 180
明天過後 150


波特的媽想了想


對波特說





『那我們後天再來看吧..便宜30塊錢耶』

提供者:天地不仁

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有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.

 隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?

小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ?

 老師 : '那當然.'

小明 : '他一句話都沒說.

 

 

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有一天,國文老師出了一道題目,

要大家做一首有關於"鳥"的詩,於是呢...

苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚

 

 

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 甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
 乙說:[那是幸運]
 甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
 乙說:[那是福星高照]
 甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
 乙說:[喔,那就是訓練有素了]
 甲:[...............]

 

 

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過年大家難免會小賭一下我有一個表哥要去賭時 我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
 他就說:「有錢不賭,愧對父母」
 我再問輸了怎麼辦
 他又說:賭光輸光,為國爭光」結果他輸掉一萬多....

 

 

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  • Jun 04 Fri 2010 11:04
  • 班長

 

 

班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
洞洞拐:向後跑
班長:為什麼?
洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
班長:!!!???

 

 

 

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早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
 爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
 一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
 不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
 不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋
 了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
 『啥事情 ?』
 兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
 『碗打了 !』
 老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
 老媽在廚房又問道:
 『誰打的 ?』
 老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說:
 『他打的 !』
 老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家 弄不清狀況的老中。

 

 

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